mes états d’âmes

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et pourtant je voudrais l’oublier

et pourtant je voudrais l’oublier.

 un besoin d’écrire m’envahi. qu’est ce qu’on fera sans ses mots qui nous soulagent et qui nous guident?

j’aimerais ne pas parler de Loulou. Mais je suis dans une phase de changement à la recherche d’un travail. Je n’ai pas beaucoup de gens à qui parler dans cette grande ville où je me sens tellement libre… Le probleme est que j’ai beaucoup de temps pour penser, trop peut être. Il fait froid et on a toujours envi de quelqu’un ou quelque chose pour nous réchauffer. Il me manque et finalement il est bien où il est. Je me sens plus légère mais j’aimerais qu’il me sert dans ses bras, qu’il me dise des choses gentils, qu’il me fasse l’amour. Je suis la femme de sa vie, et peut être qu’il le sait et que c’est pour ça qu’il me laisse de la distance tout en restant présent à chaque moment important de ma vie. Et puis il est dans sa famille avec ses amis alors il n’a pas besoin d’une personne pour lui réchauffer le coeur. Mais moi si! Je ne me plains pas, il y a plus malheureux que moi et ça je n’en doute pas une seule seconde mais il a rallumé une flamme sans le vouloir et je subis ses choix.

Je ne suis pas seule, j’ai beaucoup d’amis, des projets, des envis, des colocs mais je n’ai besoin que de lui!

Au secours

Bon c’est vrai je l’aime encore, différent mais les sentiments sont bien las.  Mais il m’énerve. Il joue avec moi, ça n’a pas marché avec sa soit disant copine, on s’entend bien alors il profite de l’affection que je peux lui apporter. Néanmoins les calins c’est seulement quand il veut. Si un de ces potes est présent, Loulou m’oublie. Il est égoiste, il ne réfléchit pas à ce qu’il fait.

Loulou part en vacances pendant une semaine, s’il ne m’appelle pas une seule fois c’est vraiment qu’il se moque de moi. Et le premier jour de son retour il va m’appeller pour qu’on puisse se voir. Je le hais mais comment faire pour lui résister sans le perdre totalement…

un petit mot

La nuit ne porte pas conseille finalement, elle permet juste de mettre des parenthèses sur nos pensées. Je suis las de cette histoire qui je le sais, n’aboutira sur rien. Comment vivre avec loulou comme si c’était mon ami? Nous ne sommes pas des amis mais que sommes nous? Encore une soirée en sa compagnie, plus tranquille cette fois. On a partagé un verre de vin avec ses amis et je suis rentrée. Encore une fois j’étais dans son monde à lui. Il aime bien que je sois la. Et moi je n’ai pas envi de faire autre chose pourtant il le faut.  Je veux m’assumer, être libre, rencontrer néanmoins je m’obstine. Ah être une fille au coeur brisée! Pourquoi tant de questions dans ma tête? Tout le monde se pose des questions continuellement? je vais bien pourtant, je suis détendu mais j’avoue j’ai seulement perdre de le perdre ou d’ouvrir mon coeur à nouveau. Mais non, au fond de moi je sais que ce n’est pas lui! 

un coup de téléphone

alors un coup de téléphone et c’était loulou. Comme prévu, rendez vous à la sortie du métro. et là on est content de se voir. Il réclame des calins. y a pas tres longtemps c’est moi qui en réclamait… Bref on attend un pote à lui qui doit nous rejoindre et direction un bar. la soirée se passe et il est l’heure de rentrer pour choper le dernier métro. J’avoue que j’avais pas vraiment envi de rentrer. Loulou me propose de rester et au pire il me raccompagnera sachant qu’on habite à l’opposé. La soirée continue et la bien nase tout le monde veut rentrer. Et la seule nana, j’ai un peu peur de rentrer à l’opposé de tout le monde toute seule. Je prends la direction en faisant un peu la tête, j’avoue. Je marche 500 m et je l’appelle en lui demandant de rentrer avec moi, que ce n’est pas pour passer la nuit avec lui mais vraiment parce que j’angoisse dans une ville que je ne connais pas. Il est gentil alors il accepte de me raccompagner. On marche pendant une heure, il veut me tenir la main, je refuse, je me protège de lui. On arrive je propose le canapé, il se couche dans mon lit. On s’endort dans les bras l’un de l’autre. Moment bien agréable. On discute il me dit que nous deux c’est du passé et je confirme en rajoutant que nous ne sommes plus des amoureux. Bonne grasse matinée comme si à chaque fois on ne voulait pas revenir à la réalité. Je suis bien avec ce mec mais je ne sais pas ce dont j’ai envi. La situation est bien comme elle est mais ça ne pourra pas durer. Comment se protéger d’une relation ambigue. Si vous lui demandez, pour lui il n’y a rien d’ambigue. Nous sommes des ex qui s’entendent bien et qui peuvent s’apporter un peu d’affection au sein du dur monde du célibat… Et moi dans tout ça je suis bien seule mais il est présent. Une bonne nuit de sommeil et on verra…

le premier jour du reste de ma vie

petit emprunt pour baptiser mon premier jour sur ce blog.

Le but de ce blog est de me défouler, ce qui va, ce qui ne va pas, ce qui pourrait aller mieux…

Alors par où commencer.

depuis une semaine, j’ai commencé une nouvelle vie. pour être clair, j’ai arrêter de travailler pour faire ce que j’ai toujours eu envi, j’ai changer de ville. Et me voila prête pour rencontrer de nouvelles têtes, pour être libre de l’emprise des gens de mon entourage et de ceux qui me connaissent. Pourquoi ce changement? pour repartir à zero tout simplement. j’aurais pu me satisfaire de ma vie d’avant mais je n’en avais pas envi!

Ce défouloir va être pour l’instant orienter vers une même personne. on va l’appeller loulou. pourquoi pas loulou c’est basique et au moins je serais sûr de m’en souvenir. Loulou, c’est mon ex, bizarre, on s’y attendait pas du tout. Blog de fille, histoire de mec, rien de très original je sais mais j’aime bien.

Alors ce loulou m’a plaqué un de ces jours où on ne s’y attend pas. Le lendemain où il t’a dit qu’il t’aimait. Evidemment! Sauf que dan smon cas, il m’aimait en me laissant. Manque de sincérité ou esprit contradictoire, je ne saurais jamais. Bref la vie continue, quelques craquages mais rien de très serieux. Je le vois souvent puisqu’on s’entend bien. Et voila qu’hier, ce loulou qui était particulièrement content de me voir me dit qu’il m’aime encore, enfin qu’il croit qu’il m’aime encore, finalement il ne sait pas. Et le jour que j’ai attendu un long moment arrive à une époque où je me sens particulièrement bien toute seule. Où je ne sais plus si j’ai envi d’entendre ça. Lui résister, je n’en suis pas encore capable mais essayer de nouveau je ne sais pas si j’en ai encore envi.

tout ça pour dire que j’y ai pensé toute la journée. Est ce qu’il va m’appeler, est ce qu’il va se rend compte qu’il a dit trop de chose? Est ce qu’on va faire ce qui était prévu à la base? l’angoisse. Tout en me disant que je suis très bien toute seule et que je ne veux pas souffrir. Le téléphone sonne, suite au prochaine épisode.

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